Las mejores ideas para San Valentín ❤

Se acerca esa fecha otra vez, esperada por algunos y odiada por otros. Sí, te hablo de San Valentín.
Tanto si tienes pensado celebrarlo como si no, te convendrá estar preparado, pues nunca se sabe lo que nos depara el futuro.

Para empezar, pon una alarma para recordar el día (14 de febrero), no vaya a ser que se te olvide y ya empecemos mal desde bien tempranito.
˙oןןndɐɔ ˙ɐʇsǝnd ɐɯɹɐןɐ ɐן sɐıuǝʇ ǝnb ɹod uǝıq sǝǝן ısɐ 'ɹıɯɹop ɐ ǝʇɹı ǝp sǝʇuɐ oɥɔǝɹǝp ןǝp ɹopɐʇɹǝdsǝp ןǝ uod ʎ 'ɥɐ 

   MIS CONSEJOS ALTRUISTAS 

-Roba unas cuantas flores del cementerio, debes ir de mañana para asegurarte de que estén frescas, ¡y no te confundas! las de plástico te dejarán en muy mal lugar.

-Busca ropa que te siente bien: si eres un hombre y estás en buena forma te bastará con un lacito al rededor del miembro. Si eres una mujer y estás en buena forma, te bastará un lacito en la cabeza. Si eres un hombre y estás en pésima forma, lo siento mucho. Si eres una mujer y estás en pésima forma, más de lo mismo. Si eres una patata busca un buen saco. Intenta que en tu indumentaria se vea reflejado el espíritu de San Valentín. Un simple símbolo que haga saber a todos que realmente te importa este día.

El verdadero espíritu de San Valentín para algunos

El verdadero espíritu de San Valentín para otros

- Prepara un par de poemas y apréndetelos de memoria. Recurre a la rima fácil y vulgar, la compleja y romántica ya está muy tañida.

-Haz un curso de cocina en el tiempo que te queda, como seguramente no sea mucho, simplemente ve al supermercado a comprar un buen chuletón con forma de corazón. Será un acierto seguro para una cena muy especial.

-Elige un buen CD con canciones románticas o búscate una playlist conveniente para el momento sexy de la noche.
                             

Finalmente recuerda que tienes que tener pareja  y si no...

¡QUE TENGÁIS UN BUEN 14 DE FEBRERO!

¿Por qué todo el mundo me odia?

¿Alguna vez te has preguntado la razón de esas miradas de desprecio? ¿has sentido el peso de la indiferencia sobre tus hombros?
Pues claro, es que eres una persona abyecta y eso hasta tú lo sabes. No obstante existen ciertos trucos que te pueden ayudar a disimularlo.

A continuación te daré unos consejos para hacer más llevadera tu vil existencia.

1. Si quieres que los demás te quieran, quiérete a ti mismo. Este es el consejo que te dará cualquier persona como tú, y probablemente lo hayas leído cientos de veces en Facebook. Pero lo que nunca te han dicho es que no basta con mentalizarse. Comienza desnudándote y quemando la ropa que llevas puesta, eso eliminará las impurezas que te impiden ser amado y realineará tus chakras. A continuación abre el grifo de tu bañera y deja correr el agua a la temperatura máxima e introduce unas escamas de sosa cáustica. No es necesario llenarla hasta arriba, pero sí lo es echar el bote entero de sosa. Muy importante: si solo tienes plato de ducha, olvídalo. Una vez que tengas la bañera lista deberás introducirte durante 2 horas y 30 minutos aproximadamente a una temperatura de 40ºC, con una piedra pómez frotad bien todo vuestro cuerpo. Pasado el tiempo aclarar con agua helada las veces que haga falta.

2. Perfuma tu cuerpo. Ahora que ya te has liberado de todo el detrito que llevabas encima quizás notes un cierto olor a perro mojado. Busca  una crema hidratante con aromas frutales y aplícala por todo el cuerpo, es importante que no lleve alcohol para que no irrite más tu piel después del baño de sosa. Finalmente busca un buen perfume y aplícalo en puntos claves de tu cuerpo (donde peor apestes).

3. Sal de casa, comienza la aventura. Por supuesto, antes de nada debes vestirte. Busca en Google "ropa normal" para inspirarte. Para salir de casa no olvides tu sonrisa, llévala a todos lados, si alguien te insulta o te intenta vender una dentadura postiza sigue hacia adelante ¡es envidia!. Saluda a la gente aunque no la conozcas y diles algo bonito, algo que no pienses realmente pero que sepas que les hará felices.

4. Reprime tus ideas. Más bien camúflalas, debes seguir las líneas de pensamiento que más se repitan en tu entorno. No lleves la contraria salvo que sea hacia alguien que no piense como el resto, anula tus opiniones. Además, si quieres ser amado por el resto intenta lamer el culo a las personas que profesen más admiración.

5. Comparte fotos en las redes sociales pidiendo me gustas para los necesitados. Si son niños de áfrica, niños con cáncer, niños con enfermedades extrañas o cualquier niño en una situación poco afortunada será más efectivo.

6. Repetir los pasos 1 y 2 a diario.

Equipaje Recomendado Para Viajar con Una Compañía Low Cost

Mañana te vas de viaje a Roma con un vuelo que has comprado por 10 euros. Como siempre esperas al último momento para hacer la maleta y buscas en Google cosas que puedan serte de utilidad.

Llegas a mi mierda de Blog y encuentras la solución a tus problemas. ¡Enhorabuena!

1. Ropa Interior

Aunque llevarla esté sobrevalorado te podría venir bien para un apuro.

2.Ropa Exterior

Por desgracia, en la actualidad son pocos los países que permiten el nudismo en la vía pública. Más bien, ninguno. Es recomendable llevar los pantalones a modo de bufanda y los abrigos haciendo la vez de pantalones para ahorrar espacio en tu equipaje de mano.

3. Arma Blanca

Puede ser un cuchillo, una navaja, un machete, un punzón... depende de tu imaginación y de tu presupuesto. No te valdrá de nada, pero serás el más interesante del vuelo cuando el resto de pasajeros se den cuenta de que te quitaron algún objeto prohibido antes de entrar.

4. Dinero y Documentación

Para viajar necesitarás un DNI o un pasaporte en vigencia además de algo de dinero pa' ir tirando. Quizás no tengas más que 2 euros. Será suficiente si sabes administrarlos. Una vez en el lugar de destino podrás apostarlos, mendigar e incluso robar. 

5. Entretenimiento.

Quizás el vuelo solo dure una hora y media, pero será lo suficiente para que no soportes a tus compañeros de fila. Apestosos, maleducados y ruidosos. Lo mejor, y teniendo en cuenta que ya no tenemos el arma blanca con nosotros, será entretenerse con un libro, una videoconsola o haciendo ganchillo (En este último caso las agujas deberán ser romas y de plástico).  

6. Objetos de Higiene Personal.

Si eres un guarro puedes pasar por alto este punto. Si por el contrario necesitas estar limpio para sentirte feliz, deberás llevar un cepillo y pasta de dientes, botecitos de no más de 100ml con los productos de higiene que más utilices: gel, champú, lubricante sexual, gomina, desodorante, mata hongos para pies apestosos... como siempre depende del usuario y de su nivel de depravación. 

7. Cámara de Fotos.

La necesitarás para hacer fotos a todos los monumentos, perros, coches, ancianos, escupitajos en el suelo, nubes, patas de bancos, etc que encuentres en tu viaje. Además también te puede valer en caso de tener que presentar una reclamación con pruebas por el albergue-prisión en el que te quedarás esta semana.

8. Cojín Cervical

También conocido como "la envidia del avión". Solo cuatro afortunados tendréis uno y aunque sea súper incómodo deberás fingir disfrutarlo al máximo. No te has gastado 9.99€ para que la gente se ría de ti.

Y tú ¿qué otras cosas consideras imprescindibles para este tipo de viajes? ¡Cuéntamelo en los comentarios!

Pequeña Anécdota Literaria

Esta foto pertenece al ilustre escritor español Federico García Lorca.
Era un día como hoy hace nosecuantos años cuando nuestro joven autor asistió a una entrevista de trabajo para formar parte del equipo laboral en una fábrica de juguetes.
La anécdota se produce cuando el encargado de recursos humanos introduce su nombre en Google y descubre una frase célebre que delata los vicios del susodicho.

"Me gustaría ser todo de vino y beberme yo mismo"

Enseguida se le insta a abandonar la sala de entrevistas y el autor, avergonzado y frustrado, vuelve a su hogar donde se enclaustra para escribir algunos de los más tristes de sus famosos poemas.