Meada tímida, corazón ardiente.

Podréis pensar que soy un monstruo, pero la mejor forma que tengo de demostrar mi amor a alguien es meándole encima.

Desde hace tiempo, quizás desde siempre sufro de lo que me gusta denominar "meada tímida". Cuando estoy en un mismo baño con una persona o incluso si siento la voz de esa persona detrás de la puerta me es imposiblee miccionar. Salvo que haya bebido mucho alcohol.

He buscado un poco en internet y parece ser que hay una patología para describir esto, se llama " Pauresis" o "Síndrome de la vejiga tímida" (casi acierto). No me preocupa demasiado.

Cuando puedo miccionar sobre una persona a la que realmente tengo afecto significa que confío en ella y mis sentimientos son puros. Mi esfínter se relaja y empiezo a repartir amor.

Hombres, no toméis mi riego como un acto de superioridad, sino como un acto de amor único <3

Flat U. Lencia

Un culo, dos nalgas separadas por una larga hendidura, la luz de un faro. Tus pedos. La música. Qué concierto. Lágrimas.

Todos los lunes la misma mierda.

Hoy os voy a dejar unas reflexiones amorosas basadas en hechos reales.

La primera es una confidencia que me hizo un hombre.

"Sí, el problema es que no sé si estoy buscando a la mejor novia del mundo.
A veces uno no quiere eso que posiblemente tanto le haga bien y prefiere una persona que le mee encima y se ria mientras lloro por poner un ejemplo, somos así de sadomasoquistas en el fondo"

La segunda es un consejo que os doy:

"Si un hombre se rompe un huevo en la cara para hacerte feliz, es El Hombre"

Buenas noches y que os zurzan.

Cámara Estenopéica Casera

Hoy os voy a enseñar cómo hacer vuestra propia cámara de fotos. Para ello necesitarás:

• Una caja de cartón con tapa(una de zapatos es ideal).
• Una chapetilla de metal fina.
• Cinta aislante.
• Pintura negra.
• Algo para perforar (un punzón valdrá).
• Un cúter.

 

Esta cámara no es mía, la mía es más chuli pero no tengo fotos.

Lo primero que debes hacer es pintar todo el interior de la caja de negro y asegurarte de que no haya ningún  agujerito por el que pueda entrar la luz. a continuación debes recortar un pequeño cuadrado en una de las caras de la caja y acoplar la chapetilla previamente perforada con cinta aislante desde dentro. (Solo hay que hacer un agujero pequeñito, del tamaño de la punta de un alfiler será suficiente). Cierras tu caja mágica y ya lo tienes, ahora solo necesitas comprarte un estudio fotográfico para revelar las fotos.

A continuación os dejo un par de fotos que hice con mi cámara estenopéica para que veáis el resultado:

Secretos Fecales

¿Crees que sabes mucho sobre tus deposiciones? Bueno, quizás hoy aprendas algo nuevo.

Para empezar tú eres:

1. Un estreñido: cagas con suerte una vez por semana, y cuando lo haces solo echas dos bolitas.También puede suceder que cuando llegue tu hora te cagues en los pantalones al no estar acostumbrado a este acontecimiento.
2. Un cagón: no te importa ni cómo, ni dónde ni cuándo ni por qué. Una simple meada puede servirte de escusa para soltar un mojón. A este tipo de sujeto le suele gustar hablar sobre su jornada intestinal.
3. Uno que caga lo justo: Una o dos veces al día te mantienen satisfecho.

Dentro de las veces que cagas al día tus cagadas pueden ser de varios tipos. Para eso un tío hizo una escala de mierda. En la que la mierda representada en la figura 4 sería la ideal.

A la hora de cagar existen diversos trucos para hacerlo con la máxima perfección. Algunos de ellos son:

• Tirar papel dentro de la taza para que no te salpique el ojete.
• Rodear el asiento del inodoro con papel para no estar en contacto con culos ajenos.
• Cagar en un papel
• Empapelar el WC

Estas opciones no son para nada ecológicas, yo, personalmente recomiendo cagar de pie apuntando bien hacia nuestro objetivo y no cortar el excremento anticipadamente para conseguir que al limpiarnos el culo hagamos un "perfect" es decir, que el papel salga completamente limpio.

A la hora de hablar sobre jiñar no siempre es propio decirlo con unas palabras tan directas. Para ello existe una larga lista de eufemismos que podemos usar para las veladas más elegantes.

• Irse de vientre
• Plantar un pino
• Darle recuerdos al rey
• Tener una reunión con el señor Roca
• Quitarse un peso de encima
• Descomer
• ...

Existe una aplicación en Google Play en la que podréis completar vuestro léxico fecal.

Os la podréis descargar en este enlace: Frases para cagar

Sé que este artículo podría ser mucho más completo, pero... he de liberar a un par de rehenes. ¡Nos vemos!

Invitaciones a Inbox Gratis

Bueno, pues resulta que Google ya está usando su viejo truquito del misterio. No os preocupéis, si aún no habéis recibido la invitación de Google para acceder a Inbox, dejad vuestro email en los comentarios y os enviaré una. Solo hasta límite de existencias.

Cómo Comer Más Fruta Sin Esfuerzo

La fruta está muy rica, pero a veces da muuuuucha pereza comérsela. ¿La solución? compra un hule de frutas variadas y verás que tarde o temprano querrás comprar todas las frutas que veas. (Se llama fructicidad subliminal). A continuación, verás que tienes un frutero lleno de inútiles y sabrosas frutas. ¡Pues te las tendrás que comer! de lo contrario empezarán a criar asquerosos insectos y moho. Una vez que te hayas empachado a frutas durante toda la semana, el mantel incidirá sobre tu mente de nuevo. Es lo que se conoce como círculo fructoso.
No hace falta que me lo agradezcáis, ya lo hará vuestra salud.