Todos los lunes la misma mierda.

Hoy os voy a dejar unas reflexiones amorosas basadas en hechos reales.

La primera es una confidencia que me hizo un hombre.

"Sí, el problema es que no sé si estoy buscando a la mejor novia del mundo.
A veces uno no quiere eso que posiblemente tanto le haga bien y prefiere una persona que le mee encima y se ria mientras lloro por poner un ejemplo, somos así de sadomasoquistas en el fondo"

La segunda es un consejo que os doy:

"Si un hombre se rompe un huevo en la cara para hacerte feliz, es El Hombre"

Buenas noches y que os zurzan.

Cámara Estenopéica Casera

Hoy os voy a enseñar cómo hacer vuestra propia cámara de fotos. Para ello necesitarás:

• Una caja de cartón con tapa(una de zapatos es ideal).
• Una chapetilla de metal fina.
• Cinta aislante.
• Pintura negra.
• Algo para perforar (un punzón valdrá).
• Un cúter.

 

Esta cámara no es mía, la mía es más chuli pero no tengo fotos.

Lo primero que debes hacer es pintar todo el interior de la caja de negro y asegurarte de que no haya ningún  agujerito por el que pueda entrar la luz. a continuación debes recortar un pequeño cuadrado en una de las caras de la caja y acoplar la chapetilla previamente perforada con cinta aislante desde dentro. (Solo hay que hacer un agujero pequeñito, del tamaño de la punta de un alfiler será suficiente). Cierras tu caja mágica y ya lo tienes, ahora solo necesitas comprarte un estudio fotográfico para revelar las fotos.

A continuación os dejo un par de fotos que hice con mi cámara estenopéica para que veáis el resultado:

Secretos Fecales

¿Crees que sabes mucho sobre tus deposiciones? Bueno, quizás hoy aprendas algo nuevo.

Para empezar tú eres:

1. Un estreñido: cagas con suerte una vez por semana, y cuando lo haces solo echas dos bolitas.También puede suceder que cuando llegue tu hora te cagues en los pantalones al no estar acostumbrado a este acontecimiento.
2. Un cagón: no te importa ni cómo, ni dónde ni cuándo ni por qué. Una simple meada puede servirte de escusa para soltar un mojón. A este tipo de sujeto le suele gustar hablar sobre su jornada intestinal.
3. Uno que caga lo justo: Una o dos veces al día te mantienen satisfecho.

Dentro de las veces que cagas al día tus cagadas pueden ser de varios tipos. Para eso un tío hizo una escala de mierda. En la que la mierda representada en la figura 4 sería la ideal.

A la hora de cagar existen diversos trucos para hacerlo con la máxima perfección. Algunos de ellos son:

• Tirar papel dentro de la taza para que no te salpique el ojete.
• Rodear el asiento del inodoro con papel para no estar en contacto con culos ajenos.
• Cagar en un papel
• Empapelar el WC

Estas opciones no son para nada ecológicas, yo, personalmente recomiendo cagar de pie apuntando bien hacia nuestro objetivo y no cortar el excremento anticipadamente para conseguir que al limpiarnos el culo hagamos un "perfect" es decir, que el papel salga completamente limpio.

A la hora de hablar sobre jiñar no siempre es propio decirlo con unas palabras tan directas. Para ello existe una larga lista de eufemismos que podemos usar para las veladas más elegantes.

• Irse de vientre
• Plantar un pino
• Darle recuerdos al rey
• Tener una reunión con el señor Roca
• Quitarse un peso de encima
• Descomer
• ...

Existe una aplicación en Google Play en la que podréis completar vuestro léxico fecal.

Os la podréis descargar en este enlace: Frases para cagar

Sé que este artículo podría ser mucho más completo, pero... he de liberar a un par de rehenes. ¡Nos vemos!

Invitaciones a Inbox Gratis

Bueno, pues resulta que Google ya está usando su viejo truquito del misterio. No os preocupéis, si aún no habéis recibido la invitación de Google para acceder a Inbox, dejad vuestro email en los comentarios y os enviaré una. Solo hasta límite de existencias.

Cómo Comer Más Fruta Sin Esfuerzo

La fruta está muy rica, pero a veces da muuuuucha pereza comérsela. ¿La solución? compra un hule de frutas variadas y verás que tarde o temprano querrás comprar todas las frutas que veas. (Se llama fructicidad subliminal). A continuación, verás que tienes un frutero lleno de inútiles y sabrosas frutas. ¡Pues te las tendrás que comer! de lo contrario empezarán a criar asquerosos insectos y moho. Una vez que te hayas empachado a frutas durante toda la semana, el mantel incidirá sobre tu mente de nuevo. Es lo que se conoce como círculo fructoso.
No hace falta que me lo agradezcáis, ya lo hará vuestra salud.

Equipaje Recomendado Para Viajar con Una Compañía Low Cost

Mañana te vas de viaje a Roma con un vuelo que has comprado por 10 euros. Como siempre esperas al último momento para hacer la maleta y buscas en Google cosas que puedan serte de utilidad.

Llegas a mi mierda de Blog y encuentras la solución a tus problemas. ¡Enhorabuena!

1. Ropa Interior

Aunque llevarla esté sobrevalorado te podría venir bien para un apuro.

2.Ropa Exterior

Por desgracia, en la actualidad son pocos los países que permiten el nudismo en la vía pública. Más bien, ninguno. Es recomendable llevar los pantalones a modo de bufanda y los abrigos haciendo la vez de pantalones para ahorrar espacio en tu equipaje de mano.

3. Arma Blanca

Puede ser un cuchillo, una navaja, un machete, un punzón... depende de tu imaginación y de tu presupuesto. No te valdrá de nada, pero serás el más interesante del vuelo cuando el resto de pasajeros se den cuenta de que te quitaron algún objeto prohibido antes de entrar.

4. Dinero y Documentación

Para viajar necesitarás un DNI o un pasaporte en vigencia además de algo de dinero pa' ir tirando. Quizás no tengas más que 2 euros. Será suficiente si sabes administrarlos. Una vez en el lugar de destino podrás apostarlos, mendigar e incluso robar. 

5. Entretenimiento.

Quizás el vuelo solo dure una hora y media, pero será lo suficiente para que no soportes a tus compañeros de fila. Apestosos, maleducados y ruidosos. Lo mejor, y teniendo en cuenta que ya no tenemos el arma blanca con nosotros, será entretenerse con un libro, una videoconsola o haciendo ganchillo (En este último caso las agujas deberán ser romas y de plástico).  

6. Objetos de Higiene Personal.

Si eres un guarro puedes pasar por alto este punto. Si por el contrario necesitas estar limpio para sentirte feliz, deberás llevar un cepillo y pasta de dientes, botecitos de no más de 100ml con los productos de higiene que más utilices: gel, champú, lubricante sexual, gomina, desodorante, mata hongos para pies apestosos... como siempre depende del usuario y de su nivel de depravación. 

7. Cámara de Fotos.

La necesitarás para hacer fotos a todos los monumentos, perros, coches, ancianos, escupitajos en el suelo, nubes, patas de bancos, etc que encuentres en tu viaje. Además también te puede valer en caso de tener que presentar una reclamación con pruebas por el albergue-prisión en el que te quedarás esta semana.

8. Cojín Cervical

También conocido como "la envidia del avión". Solo cuatro afortunados tendréis uno y aunque sea súper incómodo deberás fingir disfrutarlo al máximo. No te has gastado 9.99€ para que la gente se ría de ti.

Y tú ¿qué otras cosas consideras imprescindibles para este tipo de viajes? ¡Cuéntamelo en los comentarios!

Ritual In Transfigured Time

En este vídeo la Maya Deren, que ya estaba tiruriru de antes, nos muestra a un montón de humanos en una reunión social, realizando una danza muy chula que te hará quedarte con la cara de candao'.

Se trata de un cortometraje rodado con una 16mm por Maya Deren. Para la grabación hizo uso de un presupuesto muy bajo, que le dio la oportunidad de poder ir al Corte Inglés a comprarse un par de caprichos con lo que le sobró.

¡Que lo disfrutéis!

Pequeña Anécdota Literaria

Esta foto pertenece al ilustre escritor español Federico García Lorca.
Era un día como hoy hace nosecuantos años cuando nuestro joven autor asistió a una entrevista de trabajo para formar parte del equipo laboral en una fábrica de juguetes.
La anécdota se produce cuando el encargado de recursos humanos introduce su nombre en Google y descubre una frase célebre que delata los vicios del susodicho.

"Me gustaría ser todo de vino y beberme yo mismo"

Enseguida se le insta a abandonar la sala de entrevistas y el autor, avergonzado y frustrado, vuelve a su hogar donde se enclaustra para escribir algunos de los más tristes de sus famosos poemas.

El mejor método para quemar grasa sin esfuerzo.

A continuación os mostraré el método más fácil de quemar grasa.
Tras años de investigación en el ámbito familiar y muchas noches en vela, por fin puedo daros a conocer este secreto que tan celosamente he guardado para mi propio disfrute.
Me he dado cuenta de que dejar el egoísmo atrás es lo mejor que puedo hacer y, por lo tanto, aquí dejo para mis posibles nuevos lectores una inédita imagen que os desvelará cómo quemar grasa fácil y rápidamente.

Escala Bananera

Cuando hablamos de bananas no todos pensamos en lo mismo. Color, tamaño, consistencia, dureza... todos son factores determinantes y diferenciadores en nuestro cerebro. Pues bien, cuando piensas en un homicidio ¿qué es lo primero que te viene a la mente? ¿cómo te lo imaginas?

El Hombre Perfecto

Llevaba 20 minutos decidiendo qué vestido ponerme esa noche. Tenía que ser la más guapa si quería impresionar al hombre que me gustaba. Ni el rojo de escote impresionante, ni el azul cielo, ni siquiera ese vestido negro tan entallado que dejaba entrever mi muslo izquierdo. No, ninguno me sentaba bien esa noche. Había dejado la habitación hecha un desastre, como de costumbre. Y, cuando al fin encontré la opción acertada... ¡Todas las medias estaban rotas! Podría no llevarlas, pero con los 5ºC de esa noche de noviembre  no me parecía una buena idea. Estaba frustrada y desesperada, así que cogí mis pitillos negros y mi top de encaje del mismo color. Me calcé mis botines de 13 cm de tacón y me planté en el baño, casi no tenía tiempo para maquillarme y mis amigas ya habían llegado. Decidí que lo mejor sería no peinarme (tampoco era algo nuevo). Salimos hacia el Pub en el que habíamos quedado con el resto de amigos. En el camino, como de costumbre nos entretuvimos con cánticos y hablando con los desconocidos que se nos cruzaban.
Casi habíamos llegado, cuando al pasar la calle que hace esquina con el Banco Nacional y el Kebab le vi.
Allí estaba; tan alto, tan guapo, con sus rasgos perfectos y su aroma inconfundible que no se vio tan siquiera alterado por el olor del restaurante turco. Sus ojos penetraron en los míos. Mis ojos se perdieron en los suyos, sentí que no era dueña de mi cuerpo. En ese mismo instante lo supe: debía ser mío.

Era como un sueño, era una fantasía.

En esos dos segundos parecía que nos dijimos tantas cosas sin hablar. En ese breve instante sentí vivir una eternidad. Éramos uno. Entonces interrumpimos el silencio, dando paso a los saludos.
Me dijo que nunca me había visto tan guapa y eso hizo que me diera cuenta de lo baladí que resulta intentar cambiar cuando realmente atraes a alguien.
Mis amigas ya estaban muy lejos, pero eso a mí no me importaba, nosotros comenzamos a hablar.
Me sentía extremadamente cómoda, parecía que nos conocíamos desde hace mucho tiempo atrás.
Tras un rato de conversación me invitó a unirme al resto del grupo y me ofreció un tequila.
Entonces lo supe: no era mi hombre.

YO SOLO BEBO ABSENTA.

¿Apatía y seducción?

¿Qué clase de título es éste para un Blog?

  Apatía y seducción son dos términos aparentemente incompatibles. Ya veremos...

Sean ustedes bienvenidos.